Qué hacer con las redes sociales tras una ruptura

Ya hablaba Lucía M. sobre el tema hace unos meses: las redes sociales han modificado por completo nuestro modus operandi en lo que a relaciones de pareja se refiere: nos conocemos por esta vía, las utilizamos para tener de una sentada toda la información sobre alguien que acaba de llegar a nuestra vida… e incluso pueden ser responsables de celos, rupturas y otros problemas.

De lo que no se habla a menudo, sin embargo, es de cuál es el comportamiento correcto a la hora de gestionar una ruptura amorosa cuando existen redes sociales de por medio que nos dificultan la tarea de olvidar, perdonar, o cualquiera sea nuestro caso u objetivo.

La psicóloga Tara C. Marshall, profesora e investigadora de una importante universidad inglesa, ha sido una de las primeras en prestar atención a este tema y, para ello, ha elaborado un estudio al respecto que acaba de publicarse en la revista científica ‘Live Science’.

La tesis del estudio es que la gran mayoría de usuarios que han roto con alguien han utilizado alguna red social para saber de sus ex parejas tras la ruptura. A partir de aquí, y siguiendo el comportamiento de sus ‘conejillos de indias’ (casi 700) , la doctora ha llegado a la conclusión de que, en esos momentos, no debemos borrar a estas personas de nuestras redes sociales.

Todo tiene una explicación: a pesar de que los sujetos que más constantemente consultaban las actividades de sus ex parejas en Facebook presentaban una recuperación más lenta y un crecimiento personal bastante menor, el borrarlos directamente también puede tener, según la doctora, sus consecuencias negativas: “las ex parejas con las que no se mantiene contacto permanecen envueltas en una especie de mística atractiva”, afirma.

En conclusión, y según afirma el estudio, tras una ruptura lo recomendable es no romper del todo el contacto con la otra persona, es decir, no borrarles de Facebook ni dejar de seguirles en Twitter, a pesar de que debe existir un autocontrol para garantizar que el tener esta información disponible no nos llevará a obsesionarnos con ello.

Vacaciones en pareja: claves para mantener intacta la relación

Lleváis un tiempo juntos pero, por primera vez, os disponéis a realizar unas auténticas vacaciones en pareja: un periodo de tiempo largo en el que solo os tendréis el uno al otro.

Especialmente si la relación es bastante reciente, seguramente en este punto os asalte la duda: ¿sobreviviremos a nuestras primeras vacaciones juntos? Además, existen muchos aspectos que tener en cuenta: decidir las fechas del viaje, el destino, qué tipo de aventura queremos vivir…

Red Mujer pone a tu alcance unos sencillos trucos o consejos que te ayudarán a sobrevivir a vuestras primeras vacaciones juntos y a mantener intacta vuestra relación. ¡Muy atentas!

Claves para sobrevivir a las primeras vacaciones en pareja

Una de las constantes en estas situaciones es el estrés. Y es que admitámoslo: las vacaciones, además de ser un momento de supuesta relajación, también conllevan algún que otro momento de nervios.

Una vez hayáis decidido pasar esos días juntos y hayáis cuadrado las fechas y el destino, poneos manos a la obra. Es importante que no te agobies en demasía para no tener problemas en este sentido. Así, lo mejor es que decidáis siempre en consenso todo lo que queréis hacer, y que muestres interés y una actitud activa pero sin ser agobiante. De esta manera podréis planear el viaje de vuestros sueños sin problemas.

Por otro lado, es muy importante la paciencia.De acuerdo: estáis enamoradísimos, os queréis un montón… pero hazte a la idea de que, si planeáis pasar muchos días juntos, las 24 horas, puede surgir algún que otro roce. Primero, ten en cuenta que se trata de algo normal por la convivencia y, después, ponte manos a la obra para evitar que pase.

¿Cómo hacerlo? Para empezar, respetando los momentos de soledad que seguramente quiera tener durante estos días. Así, además, tú también disfrutarás de un tiempo para ti misma.

Paciencia si encuentras alguna cosita que no te gusta: es importante saber ceder aunque siempre, sin embargo, dando nuestra opinión y mostrándonos tal y como somos. ¡No vamos a engañar a nadie!

A partir de aquí... ¡A disfrutar de las vacaciones juntos sin problemas!

¿Estamos preparados para convivir como pareja?

Lleváis un tiempo saliendo juntos y, quizás, llega un momento en el que no veis sentido a pagar dos alquileres. O puede que, por otro lado, sintáis que debéis dar un paso hacia adelante en vuestra relación porque os sentís estancados.

¿Estáis pensando en ir a vivir juntos? Os damos las claves para descubrir si se trata del momento idóneo para hacerlo

¿Estamos preparados para irnos a vivir juntos?

1. Cuando tomamos la decisión de irnos a vivir con nuestra pareja, existen una serie de preguntas que debemos hacernos: en primer lugar, ¿nos conocemos lo suficiente? Uno de los problemas más comunes a la hora de tomar este tipo de decisiones es que lo hagamos de forma precipitada. En ocasiones, la convivencia puede resultar un desgaste, con lo que debemos tener una relación sólida y saludable si queremos dar un paso más en este sentido. Lo mejor será, pues, valorar si se trata de una decisión adulta y consensuada y no de algo espontáneo y poco meditado, pues debemos ser conscientes de que, quizás, la convivencia puede dificultarnos las cosas si hace poco tiempo que nos conocemos o tenemos algún tipo de problema sin resolver como pareja.

2. Si finalmente tomáis la decisión de dar este paso adelante, sí debéis dejar primero una serie de cosas claras: por ejemplo, cómo afrontaréis los gastos que esta mudanza supone, o qué papel tendrá cada uno en las tareas del hogar. Aunque pueda parecerte algo demasiado meditado, es importante que consensuéis en este sentido si queréis disfrutar de una convivencia cómoda y plena en la que ambos estéis a gusto.

3. Nada de presiones: uno de los problemas más comunes a la hora de plantear una convivencia en pareja es dejarse llevar por las presiones o provocarlas. Puede que notes que vuestra relación está estancada, pero iros a vivir juntos no tiene por qué ser necesariamente la respuesta correcta a vuestros problemas. Si decidís hacerlo, que no sea nunca por ‘mejorar’ la situación si hay problemas de base. Lo sano será solucionarlo primero y, después, ya os plantearéis hacia dónde encamináis vuestro futuro en común.

4. Aprended a encontrar el equilibrio: si finalmente tomáis la decisión de que ha llegado el momento de hacerlo, es importante que ambos seáis conscientes de que, por mucho amor que exista, es necesario encontrar un punto de equilibrio a la hora de convivir en pareja. Habrá que ceder a veces, evitar las discusiones después… Siempre que los dos tengáis la voluntad de hacerlo, sin embargo, ¡todo saldrá sobre ruedas!

Escrito por: Maria Palos
Redmujer.com

Demasiada cercanía emocional en la pareja amenaza la vida sexual

El psicoterapeuta sexual estadounidense y autor del libro “The Erotic Mind” (La mente erótica), Jack Morin, advierte que tener demasiada intimidad emocional con la pareja puede dificultar el deseo sexual.

El experto dice que aquellas parejas que tienen una conexión estilo “alma gemela” suelen tener peores vidas sexuales.

La razón, según Morin, es que la sensación de estar con nuestra “otra mitad” nos hace desear fusionarnos con el otro y comenzar a verlo como una extensión de uno mismo, bloqueando la química sexual. De este modo, pasan de ser una pareja de amantes a una de entrañables amigos. Y pese a que hay excepciones, la mayoría de nosotros no quiere hacer el amor con los amigos del alma e incluso lo ve como algo casi incestuoso.

Lo ideal, para el terapeuta es comprometerse emocionalmente con la pareja, pero viéndola como un individuo y no como “tu otra mitad” porque no sólo perderás tu identidad, sino que también el interés. “Deben complementarse no unirse”, aconseja.

Un ingrediente fundamental para tener un buen sexo a largo plazo, dice el experto, es la novedad, recoge Daily Mail.

Por eso, sugiere aceptar las diferencias y salir de la comodidad, desafiando a la pareja a probar cosas nuevas y ver las cosas desde un punto de vista diferente.

Morin cree que la pasión se crea cuando hay una combinación adecuada de ‘tolerancia a la ansiedad” y desafío.

Fuente: biobiochile

¿Tener sexo con tu ex es una mala idea?

Después de un divorcio o de terminar una relación puede sonar muy tentador volver a tener algo con un ex. Pero, ¿sería una buena idea?

Según señaló la asistente social y escritora Sherry Amatenstein a Huffingtonpost, la peor idea que podrías tener sería volver con un ex.

“Tú ves un auto que viene hacia ti y aún así no te sales del camino. Eso es exactamente lo que significa tener relaciones sexuales con un ex” dijo. “No lo hagas, porque te vas a volver a enamorar. Es cómodo, pero es un tipo de comodidad muy mala.”

Ahora, en el caso de caer ante las garras de tu ex, Amatenstein señala que debes asegurarte de no involucrar sentimientos, ser honesta, realista, no llevarlo a la casa y no tomarlo como algo personal.

Fuente: mujer.biobiochile

5 cosas que ellos nunca piensan cuando te ven desnuda

Muchas mujeres suelen avergonzarse de su cuerpo, por tener unos kilos de más, algunas zonas flácidas o porque la gravedad ha hecho efecto en su anatomía. Esta situación las lleva a reprimirse en la intimidad, evitando a toda costa que sus parejas las vean desnudas, convirtiéndose en asiduas seguidoras de las “luces apagadas” o incluso renunciando a las relaciones sexuales.

La terapeuta sexual estadounidense Joan Price explica que muchos hombres han acudido a ella porque no saben cómo convencer a sus parejas de que dejen de esconderse.

Es más, señala que muchas mujeres solteras tienen miedo de llegar a tener sexo con alguien con quien están iniciando una relación porque temen que la persona las deje al ver su cuerpo.

En este sentido, Price indica que su experiencia profesional le ha demostrado que las 5 frases que aparecen a continuación no suelen pasar por la mente de los hombres durante la intimidad.


1. “¡Oh, tienes tantas arrugas!”

2. “Serías tan linda si bajaras de peso”

3. “Oh, Pienso que pareces más joven con la ropa puesta”

4. “Me gustan los traseros más firmes y los senos más levantados”

5. “¡Tengo que irme ahora!”

La experta recomienda que en lugar de preguntarle a tu pareja si te ves gorda, mejor pídele que te diga cuál es la parte más sexy de tu cuerpo, pues la respuesta te puede sorprender y de paso, elevar tu autoestima.

Por otro lado, Price señala que los hombres muchas veces no saben que las mujeres son inseguras respecto a su anatomía. Por eso, le aconseja a los varones que continuamente expresen a su “media naranja” lo sexy, atractiva y hermosa que es. “Si piensas que sus pechos son magníficos o que su trasero es ardiente, por favor díselo”, manifiesta la terapeuta, asegurando que esto puede hacer maravillas en la intimidad.

“Las mujeres somos nuestros peores críticos, siempre lo hemos sido (…). Vamos a decidir, de una vez por todas, que nuestros cuerpos están bien y capacitados para deleitar visualmente a una pareja y de llevar a los dos a un gran placer” puntualiza.

Fuente: mujer.biobiochile